y que pasa si no quiero?

Este fin de semana no he hecho nada, solo pensar que puedo hacer. Bueno, empecé a pintar unas cosas que tengo que entregar el martes, y ya es lunes y aun no termino. No se que me pasa, no quiero hacer nada.
Estoy escuchando los pasos de los que viven en el piso de arriba. Mi madre esta aquí en mi casa, vino de visita. Me gusta mucho cuando ella viene de visita, me añoña y me siento bien. Me pregunto que quería de regalo de cumpleaños y le dije que quería unas sabanas, un juego de sabanas, porque realmente no se me ocurría nada más.
Jorell anda trabajando y mi madre ya se fue a dormir y yo pues no tengo sueño así que me he quedado aquí viendo que puedo hacer, pero ya pronto me voy a dormir, me quiero levantar temprano mañana, para pasar algún tiempo con mi madre, y además tengo que terminar esas pinturas, mas unos dibujos para otra clase, mas otros ejercicios para la clase de ingles, ughh ¡que malo!Tengo una clase los martes y jueves en la mañana de dibujo y no me gusta para nada. Me siento mal en esa clase, siento que no voy a poder salir nunca de ese salón, y me desespero y siento que me voy a asfixiar y empiezo a respirar bien rápido y me mareo y me dan nauseas y no me gusta sentirme así nunca. Me da dolor de estomago y me sudan las manos y mi cabeza se pone liviana y siento ganas de morir, y trato de recoger mis cosas para irme a mi casa y siento que nunca voy a llegar a la puerta, es horrible. Hace mucho tiempo que esto no me pasaba y sinceramente, no quiero que me pase otra vez, no quiero volver a lo mismo. No quiero volver a las visitas al doctor ni al miedo, no quiero. Siento que el miedo me invade y no me deja moverme. Llevo desde el jueves en la casa sin salir. No quiero salir. Tan pronto salgo, mi mente empieza a pensar en un millón de cosas y pierdo el control... No tengo control...solo quiero que me digan que todo esta bien... En verdad no quiero eso, solo me quiero quedar encerrada y no salir... Yo no quiero temerle a la vida. Lo peor de todo es que no estoy sola, es que tengo una pareja y siento que le chupo la juventud, siento que soy una carga para el... que el no se merece esto... Quiero que el sea feliz, pero se que si sigue a mi lado no lo será. Yo he tratado de decírselo, de decirle que conmigo no va a ser feliz, que yo no estoy bien, que nunca lo he estado y que nunca lo estaré… pero el no entiende y tampoco entiende mi situación... Yo pienso que esta demasiado joven para estar atado a mi... no quiero que este atado a mi.

Tenia razon, nada nuevo que esperar.

Tenia el blog en el olvido. La ultima vez que escribi, dije que solo esperaba a mudarme y luego nada y asi mismo ha sido. Me mude en diciembre - enero, ya ni recuerdo cuando fue exactamente, al principio estaba tan llena de emcion, pense "hmm talvez eso cambie todo". Cambio muchas cosas, creo que el cambio nos vino bien, lo necesitabamos, necesitabamos la privacidad, pero nuestra relacion, hmm nuestra relacion, aveces pienso que no tiene remedio, y en realidad la relacion no va mal, solo que... estamos en el proceso de arrepentimiento, de porque nos casamos? porque ahora? porque ya no salimos tanto como antes? porque no puedo tener mi antigua vida?
La universidad, me va bien, o al menos eso creo yo, me gusta mucho, pero al mismo tiempo no. Es tan grande esta universidad, es tan diferente a lo que yo estaba acostumbrada. Mis clases de arte me entretienen y me hacen sentir tan feliz, me siento bien.