Este martes es tu cumpleaños..

Estoy enferma! Me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza. Tambien me duele la garganta, ay! Me duele todo!

yo quiero ser un gato

Ay.. Yo quisiera ser un gato tanto pero tanto.. Veo a Frita, la bandolera, y me gustaria tanto tener esa vida.. me dan comida todos los dias, me dan ñoñi dia y noche, no tengo que preocuparme por estudiar, por pagar deudas, por vestirme, por hablar, por relacionarme con personas. Por todas esas cosas superficiales de las que me preocupo. No tendria que preocuparme por el sexo, por la comida, por el dinero.. Solo vivir. Comer, dormir y existir. Nosotros tenemos tantos pero tantos problemas existenciales. Ahora mismo mi cabeza es un Chaos. Tantas mierdas que estoy pensando que en realidad no tienen ningun tipo de importancia, bueno, si tienen importancia porque existo, en un tiempo y espacio, y tengo responsabilidades que no quiero, asi que si tienen importancia, pero en realidad no quiero que tengan importancia.
Estoy mal en la universidad, no me gusta lo que estoy estudiando. Pense que estudiar arte iba a ser bueno, pero art school is like vietnam por those who went to vietnam.. es malo.. Tal vez no tan malo como Vietnam, pero lo suficientemente malo como para no querer seguir estudiando, quisiera ver vagabunda o simplemente tener otra vida. Quiero ir de viaje, tal vez en agosto me vaya de viaje, quiero ir pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de ir. Tengo miedo de las cosas que pueda pensar mientras este alla...Y si cuando este alla, decido no regresar? Tengo miedo por esas cosas. No se si quiera regresar.

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Frita y yo estamos viendo La Dolce Vita, pero ahora solo la veo yo, porque Frita se quedo dormida. Hoy fue un mal dia en la universidad. En Teoria del Color, tengo que pintar una bolsa blanca en un fondo blanco y es bien malo, y el profesor solo ayuda a los que lo estan haciendo bien cabron, y a los que nos esta quedando bien mierda, nos ignora... Tengo ganas de matarlo.. le tome una foto a la maldita bolsa esa sin que el me viera jaja para practicarlo aqui.. El quiere que usemos colores complementarios, el ve en esa bolsa blanca con fondo blanco colores como azul, amarillo y rojo y yo solo veo blanco y mas blanco.. En realidad no se porque carajos estoy estudiando arte.
Hace unos dias ya cumpli años y fue terrible. Por alguna razon cuando Jorell me canto cumpleanos, eloy estaba aqui y no se porque empeze a llorar.. tal vez si se porque lloraba, solo que no lo voy a aceptar.. Jan me tomo fotos desapercibida el dia de mi cumpleaños y me veo tan triste, todavia estoy triste. Mi mamá vino desde Carolina y me trajo un bizcocho, osea solo vino para eso y llore tanto. Natalia y Gian Carlos tambien vinieron, y hace tanto tiempo que no los veia, bueno los habia visto el dia anterior, pero hace como 6 meses que no los veia. Yo ese dia solo queria comprar un boleto de avion e irme y no regresar jamas.

y que pasa si no quiero?

Este fin de semana no he hecho nada, solo pensar que puedo hacer. Bueno, empecé a pintar unas cosas que tengo que entregar el martes, y ya es lunes y aun no termino. No se que me pasa, no quiero hacer nada.
Estoy escuchando los pasos de los que viven en el piso de arriba. Mi madre esta aquí en mi casa, vino de visita. Me gusta mucho cuando ella viene de visita, me añoña y me siento bien. Me pregunto que quería de regalo de cumpleaños y le dije que quería unas sabanas, un juego de sabanas, porque realmente no se me ocurría nada más.
Jorell anda trabajando y mi madre ya se fue a dormir y yo pues no tengo sueño así que me he quedado aquí viendo que puedo hacer, pero ya pronto me voy a dormir, me quiero levantar temprano mañana, para pasar algún tiempo con mi madre, y además tengo que terminar esas pinturas, mas unos dibujos para otra clase, mas otros ejercicios para la clase de ingles, ughh ¡que malo!Tengo una clase los martes y jueves en la mañana de dibujo y no me gusta para nada. Me siento mal en esa clase, siento que no voy a poder salir nunca de ese salón, y me desespero y siento que me voy a asfixiar y empiezo a respirar bien rápido y me mareo y me dan nauseas y no me gusta sentirme así nunca. Me da dolor de estomago y me sudan las manos y mi cabeza se pone liviana y siento ganas de morir, y trato de recoger mis cosas para irme a mi casa y siento que nunca voy a llegar a la puerta, es horrible. Hace mucho tiempo que esto no me pasaba y sinceramente, no quiero que me pase otra vez, no quiero volver a lo mismo. No quiero volver a las visitas al doctor ni al miedo, no quiero. Siento que el miedo me invade y no me deja moverme. Llevo desde el jueves en la casa sin salir. No quiero salir. Tan pronto salgo, mi mente empieza a pensar en un millón de cosas y pierdo el control... No tengo control...solo quiero que me digan que todo esta bien... En verdad no quiero eso, solo me quiero quedar encerrada y no salir... Yo no quiero temerle a la vida. Lo peor de todo es que no estoy sola, es que tengo una pareja y siento que le chupo la juventud, siento que soy una carga para el... que el no se merece esto... Quiero que el sea feliz, pero se que si sigue a mi lado no lo será. Yo he tratado de decírselo, de decirle que conmigo no va a ser feliz, que yo no estoy bien, que nunca lo he estado y que nunca lo estaré… pero el no entiende y tampoco entiende mi situación... Yo pienso que esta demasiado joven para estar atado a mi... no quiero que este atado a mi.

Tenia razon, nada nuevo que esperar.

Tenia el blog en el olvido. La ultima vez que escribi, dije que solo esperaba a mudarme y luego nada y asi mismo ha sido. Me mude en diciembre - enero, ya ni recuerdo cuando fue exactamente, al principio estaba tan llena de emcion, pense "hmm talvez eso cambie todo". Cambio muchas cosas, creo que el cambio nos vino bien, lo necesitabamos, necesitabamos la privacidad, pero nuestra relacion, hmm nuestra relacion, aveces pienso que no tiene remedio, y en realidad la relacion no va mal, solo que... estamos en el proceso de arrepentimiento, de porque nos casamos? porque ahora? porque ya no salimos tanto como antes? porque no puedo tener mi antigua vida?
La universidad, me va bien, o al menos eso creo yo, me gusta mucho, pero al mismo tiempo no. Es tan grande esta universidad, es tan diferente a lo que yo estaba acostumbrada. Mis clases de arte me entretienen y me hacen sentir tan feliz, me siento bien.

I was looking for a job and then i found a job and heaven knows im miserable now

Bueno, ese titulo en realidad no me aplica a mi, sino mas bien a Jorell.. aunque yo me siento media miserable tambien, porque no hago nada en todo el dia. solo estar en la casa y esperar que algo interesante pase. Uno siempre anda esperando algo, creo que ahora mismo estoy esperando que nos mudemos, eso sera en Diciembre-Enero, y luego de eso. pues no voy a tener nada que esperar
Estaba viendo mis discos hoy, y vi The Turtles "Happy Together", mi album favorito de toda la coleccion y el sleeve esta es bien bien bien malas condiciones. pero el disco se escucha perfectamente. y pues me emocione y lo puse, y ahora lo estoy escuchando. Hmm..ya me voy, a ver si hago algo que no sea quejarme.

sick and sad world..

Estaba tendiendo una ropa y pues Jorell me estaba ayudando.. de pronto veo unas personas caminando y se detienen justo enfrente de nuestra casa, especificamente delante de donde estabamos tendiendo la ropa .. y escucho que uno de ellos dice : "dale a ellos uno, y dulces tambien".. pues nos quedamos mirandoles.. de pronto pues se acercan y nos dan unos dulces y unas hojas sueltas con la palabra de Dios.. o algo por el estilo. y una especie de corazon "bendecido" que parecia una manualidad de un niño de preescolar.... Jorell se acerca y toma lo que le dan y les da las gracias, y yo me quedo mirando y le preguntan a Jorell :"ella sabe español?" y Jorell les dice: si. Gran Error!!
Me piden que me acerca y le preguntan a Jorell que si pueden orar por nosotros.. Jorell les dice que si.. mal mal.. luego nos preguntan que si pueden entrar.. y jorell dice que si y se me queda mirando como esperando mi aprobacion y yo contesto: ni modo. Entran al patio de la casa.. donde todavia estabamos tendiendo la ropa.. y nos preguntan si somos hermanos. les contestamos que no, que somos una pareja.. y nos dicen bueno pues tienen alguna peticion.. quieren que oremos por algo en especifico.. (ya yo estoy pensando que toda esta situacion no puede estar pasando.. tiene que ser mi imaginacion.. estas personas no pueden existir..) pues yo les dije que no.. insistieron nuevamente, y les dije que no. entonces decidieron que iban a orar por nuestras almas.. Hmm.. Comienzan a orar.. una señora me pone su mano en el hombro y empieza a orar. y a Jorell otra señora le pone la mano en el hombro mas un señor muy muy extraño.. comienzan a orar.. y yo a todas estas sigo pensando que esto no puede estar pasando. luego la cosa de torna interesante.. empezaron a hablar en lenguas.. rabaraka ra karame bratra.. o algo asi.. y luego veo que la señora que esta orando por jorell empieza a mover su cuerpo violentamente y a llorar... aqui ya yo estaba a punto de gritar : YAAA!! BASTA YA!!.. LARGO DE MI CASA!! .. Pero no lo hice.
Por fin terminaron de hablar en lenguas.. terminaron de orar. dimos las gracias y se marcharon. Fue lo mas extraño del mundo.. algo digno de una historia .. yo no cuento con las habilidades necesarias para escribir algo bueno.. Jorell si..asi que lo escribi aqui por que necesitaba contarlo o algo jaja.. para nada probablemente.. para que algun advertiser me deje un mensaje de como obtener mi diploma de 4to año completamente GRATIS. wao..